智慧 Wisdom

為什麼我們聊不下去?讓彼此吸引力雪崩的三種對話

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有時候學員會問我,他們一開始跟約會對象聊天都還不錯,但後來對方回應越來越少,甚至已讀不回,最後不讀不回,他們常常不知道自己究竟做了什麼,換來如此對待。

首先,我們先來探討一件事,也就是對方不太聊天或不太回應的情形是一開始就如此,還是越來越疏遠?對方一開始是否積極投入又有熱情與溫度的回應,但後來卻越來越冷淡,甚至沒有文字只剩下貼圖?

如果對方一開始就不太熱絡,很有可能他並沒有打算要進入關係,也很可能對方就是懶得用訊息聊天,但這些往往都能從與對方見面時感受出來,若對方懶得訊息聊天而喜歡見面聊天,往往約見面不會有太多阻饒,但如果訊息少,約見面又困難,那更是一個不想進入關係的打算,他的注意力也許也不在你身上,就無須多花時間。

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再來,我觀察到許多對話讓彼此吸引力瞬間雪崩:

1.自貶:

在對話中不斷嘲諷自己,或者將對方某些行為解讀為因為自己不好,這樣的對話出現會讓對方不知道如何回應,大部分善良的人會跟你說不是這樣、你很好,但心裡已經出現「這個人也許沒有我想得這麼好」這種複雜的感覺,甚至會有一種,你都看不起自己,我要怎麼看得起你的感受。

例如:
(1)「哎呀,我就是太笨了,所以都無法理解你說的東西!」
(2)「大概是我太無趣了,讓你想要早點走。」

所以你可以修改語言是:
(1)修改:「我聽不太懂,你可以多說一點嗎?」(直接承認自己不懂,並不會自貶,反而是一種知之為知之,不知為不知的氣度,也讓對方感覺自己說得東西讓你感興趣)
(2)修改:「噢,怎麼突然要離開,發生什麼事嗎?」(一樣好奇對方的狀態,而他可能會對自己早走有點愧疚,而有下一次邀約)

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2.句點:

這不僅僅是造成互動冷場而已,還容易讓聊天的對方需要不斷想新話題,讓對方覺得與你聊天會筋疲力竭之外,還會覺得你一點都不好奇對方,只要對方來理解你,關係處於不平衡的相處與單向式問答,對方也會很快就失去興趣。

例如:
A:「你週末都在做些什麼?」B:「就跟朋友出去玩吧!」

修改:
A:「你週末都在做些什麼?」B:「就跟朋友出去玩吧!爬山或衝浪之類的戶外運動,你呢?」

對話的過程,最重要的是要促進彼此認識與了解,而不是對方來了解你而已。如何讓對話綿延連續,就要能接球並且願意接球,創造對話的連結感,畢竟當你回問越多,你們彼此找到更多的共通性,共鳴感就會越益加深,當彼此有一種很了解彼此的時候,安心感與吸引力也會提高。

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3.先入為主:

如果你常在對話中,看見對方某個行為就認定對方是什麼樣的人,那你就難以建造關係中的親密感,也就是真實瞭解彼此的能力,對方也可能因為被你貼上標籤而難以辯護或懶得辯護。

例如:

(1)「你們男人就是這樣,說話不算話,答應的事情又做不到!」
(2)「你忙成這樣就是不想見面啊!」

有時候先入為主是一種,容易預設對方對自己沒興趣,也容易預設自己不夠好到對方會想要一直在身邊的「想像」,而當你沒注意到這種預設和想像,就會讓自己在關係中失去吸引力,成為他人眼中不成熟的人,也就是自以為是又不懂得體諒他人的任性行為。

(1)修改:「這跟你上次說得不一樣,發生什麼事了嗎?」
(2)修改:「哇,你這樣太滿了!怎麼忙成這樣呢?」

當你剔除心中的預設立場,轉而「好好理解對方」,你才會真正關心對方身上正在遭遇的事情,而不是要對方來關注你照顧你,而當對方從你身上獲得理解與關心,就能強化你們關係中的正向連結,不會覺得每次回應你都是壓力,反而是一種成熟的支持。

親愛的,不斷覺察你在互動中的姿態,而不是專注在對方的行為與內容,你在覺察中調整,就有機會打造綿延不絕的愛了。

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