智慧 Wisdom

不敢表達自己?你可能有衝突恐懼症!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天小美與我一起從桃園搭計程車回台北,一路上我們聊著天,而原本預定要在板橋下車,而我臨時改變了主意想搭到新埔站吃一家蔬食料理,我問了小美我們改在新埔下車好嗎?小美想也沒想就點頭答應了,司機也將我們載到目的地。

我問小美:「你等會要怎麼回去呢?」

小美:「喔,我還沒有要回去,我約了朋友在板橋站碰面。」

我:「啊!你怎麼沒跟我說,那你剛剛怎麼還答應我?我們可以就在板橋下車啊!」我很驚訝地問她。

小美:「沒關係呀,捷運搭一站就到了啊!」小美依舊撥撥瀏海,笑咪咪地回答我。

我認真地看著她:「下次這個情形你要先跟我說喔!」

越認識小美,才發現她常常很多事都不說,看起來非常善良溫和又總是為人著想,卻在工作上拼命被佔便宜,手上接的總是同事們不願接的專案,就算往上呈報也要不到足夠的人力來支援,加班到睡在公司成為家常便飯。

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後來跟她討論,才發現她並不喜歡「激烈討論」的感覺,總覺得終於待不住就用辭職的方式離開,但每一份工作基本上辭職就是她被動攻擊形式的抗議,也是長期迴避衝突下,積壓的憤怒唯一可行的出口。

而讓她總是用離開來處理不滿的方法,卻源自「衝突恐懼症」,許多人際相處中的Mr/Miss YES,不願意拒絕他人,除了不喜歡看見他人臉上失望與難過的表情之外,其實很知道自己想法與他人不同,而擔心說實話與表達需求。

衝突出現代表兩造秉持不同的想法,在不一致的過程找到協商與共識的可能,所以不盡然會導向火爆場面、非輸即贏的狀態。但是有衝突恐懼症的人,往往是在他們的經驗裡知覺到,一有衝突就是大吵、就會有人受傷,而不曾學會將衝突變成關係中有建設性的工具,認為只會導向關係的壓力、終結、冰凍,依舊是無解與無奈收場。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:不合年齡的反應,往往是被兒時的害怕綁架)

親愛的,如果你有這樣的情形,則要幫忙自己好好探索對「衝突」的感受,那份恐懼感的來源,因為當你無法面對與看見恐懼,即使學習再多的溝通技巧也是枉然,因為當「想像的衝突即將發生」,你就會先凍僵、腦中一片空白,所以對話都使不上力,而依舊處於被佔便宜又受委屈的位置,不斷重複人際關係的模式了。

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