智慧 Wisdom

情緒勒索痛苦,還是關係疏離恐怖?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我們會受到情緒勒索,往往因為我們自我的組成中,有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感,因為會感覺情緒被勒索,是因為無法忍受身上的罪惡感,而覺得自己被勒索了,對他人要求非執行不可的被迫感。

所以當我們可以看懂自我,你發現:

*無法拒絕媽媽的要求,很可能你內在就有一個媽媽人格,媽媽經年累月的想法在你內在塑型,那你當然不能拒絕你「自己」呀!

*你可能有完美主義,總是覺得自己不夠好,那只要他人嫌棄一下你,你就逼自己一定要證明自己,就會因為自己不夠好的「羞恥感」,轉而被他人操弄的被迫感。

可是,也許你再深入去思考,除了因為母親是照顧者之外,又是什麼強化母親對你的影響力?如果拒絕不了母親,你拒絕得了父親嗎?你說你有完美主義,又覺得自己不夠好,又是怎麼來的?是什麼讓你養成這樣的性格特質?

陷入家庭關係共構,使你困在情緒勒索的痛苦中

從上述的提問,你也許會發現,你不只拒絕得了父親,可能有時候會將父親排拒在外。

如果你自然有這些反應,那就代表你捲入父母的夫妻不協調中,總是想親近母親地幫母親分勞解憂,偶爾視父親為母親的敵人,因此跟母親越來越親密,轉而母親有許多不滿就往你身上倒。

當然久了之後,你可能知道自己有很多責任,卻不覺得自己能力夠好,因為你想要分勞解憂的最終目的,其實是要母親開心,但你從來沒真正感覺自己做到,但你清楚的是,只要你做不到母親的要求,母親肯定不開心,而逐漸形塑你的完美主義,因為最根本的,你從來就難以肯定自己真得盡到了「孩子」的職責,也因此一直容易感到羞愧或罪惡感

看懂自己勾動的部分,你知道自己陷在哪裡,在家中的哪個位置,就有機會讓自己跳脫關係共構的酬賞機制。

看懂關係共構後,你如何選擇?

只是在情緒勒索的痛苦,以及跳脫之後的未知和恐懼之間,往往更多的人選擇站在熟悉的位置上,持續關係模式。

因為困難之處在於,待在這個位置久了,便會覺得越來越安全,畢竟在酬賞中最重要的,是被需要的關係認可感與歸屬感,久而久之被餵養的情形下,我們會開始與母親的情感共生,一邊覺得糾結痛苦,一邊覺得安心卻又無力去拓展生活的其他可能,你就會一直當母親心中的好孩子了。

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