智慧 Wisdom

舊愛總是最美?為何分手還無法忘懷?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

什麼樣的情況會無法忘懷過去情感,而忘不掉舊愛的美好難道只是年輕人專屬嗎?
這幾年在情傷工作的實務經驗,讓我發現大部分的人若自信與自我價值夠穩定,也有夠好的支持系統,通常最遲能在半年內就走過情傷,往自己生命的下一階段邁進,因此在實務工作中長期處於情傷狀態中的人,往往有以下兩大特質:

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一、自我價值低落:

▪ 藤蔓型:沒有感情就像沒有全世界,總是需要感情來讓自己感覺活著,或總需要被愛著才感覺自己有價值,這樣的人在關係中容易產生共生狀態,成為愛情裡的藤蔓汲取對方身上的養分,無法失去對方,也沒有自己。一旦失去關係就倒地不起,總需要花非常多時間才能重新建立起行走的能力,也很容易把自己過得很糟,總是很需要有人陪有人照顧,因此更常回憶在一起的美好。

▪ 忍者型:在關係中總是默默付出,不吭不哭不討不說,在愛情裡自然沒有份量也沒有存在感,什麼決定都以對方為主,失去自己的聲音,當然也失去地位,更失去在關係中的吸引力,最容易成為在關係中處處隱忍者,即便對方出軌也能夠忍受。

▪ 自虐型:在關係中總是自責,什麼事都扛起責任覺得是自己不對,對方出軌也覺得是自己不夠好不夠優秀,對方飆罵自己時,也覺得是自己沒做好,對方都不用為自己的情緒負責,而經常搭上自戀與自我中心的人。關係結束後容易陷入很深的後悔中,覺得是自己對不起前任,也總是想方設法想要求和挽回,願意為對方改進任何一處缺失,包括可能傷害自己身體的整型手術等。

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二、逃避親密關係:

▪ 活在過去型:心思經常不在現在,往往停留在「過去」,但即使回到過去,也沒有好好對待身邊的人。簡單來說,他們不願好好待在眼前真實上演的人生中,即使現在有伴侶,也經常嫌東嫌西,拿他跟前任比較,而這樣的心態其實是一種逃避現實,因為現實中有太多挑戰,包括關係經營與維繫的挑戰,因此心思停留在過去很方便,可以貶低一下身旁的人,還可以陶醉於前任的美好,但最後現任決定退出,心想他應該會去找前任時,因為現任成為前任,前任成為前前任,而開始再次懷念「前任」,鬼打牆的無限循環。

▪ 銅牆鐵壁型:其實這類人不太有朋友,也不容易跟人建立關係,每次有人靠近就會處處防範,其背後的心理狀態可能有:

  1. 經常覺得跟人相處很累很麻煩,每個人期待要求不同,要迎合很辛苦,乾脆不要來往來得省事,可能生長自家中一直有個「不滿足」的家人,深信人的慾望無底線,根本滿足不了。
  2. 關係就是責任,責任就是痛苦,因此在進入關係時異常謹慎,也可能因為不想承擔責任而總是拒人於千里之外。
  3. 失去過而感覺痛苦,因此不想再與人親近,避免再有過去痛苦的經驗,而內心總深信關係到最後總會失去,也不會積極維繫關係。
  4. 不知道怎麼交朋友,或者在人際互動有太多挫敗經驗,包括被排擠、被霸凌過,或曾經被說是怪人等經驗,都讓他們在人際互動中充滿隔閡感。

也因此銅牆鐵壁的人,一旦進入關係,就有一種宿命感,而且要三生三世不放手,來生還要繼續當夫妻的執著和認定,但其實是他們開放自己的內心,讓別人進入的比例太低,而導致「請神容易送神難」的情形,一直當關係結束後還是念念不忘。

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當然,你一定會想問,那怎麼辦,該如何才能忘記對方,好好生活?

其實最重要的,就是當你再次想起對方時,要為自己做兩件事:

1. 回到自己身上

你是否看見自己在關係中的付出?你是否肯定自己的價值?你是否願意心疼自己在關係中受到的委屈?當你能夠懂得自己的價值,就毋須透過關係來肯定自己,也不用將伴侶視為提供認同的來源,你就能成為自主又有自信的個體,並能找到會尊重你又欣賞你的人。

2.回到當下

你的現在,決定你的未來。讓自己有意識地生活,當你的生活遇到人際相處的壓力與難題時,「逃避」是你習慣的因應策略,而你要能抓住自己,好好面對與看清楚問題所在,才能避免重蹈覆轍,一直活在不滿意的狀態與關係中。

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