智慧 Wisdom

情感困擾一定要探索原生家庭嗎?徹底了解影響,才能停止複製。

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你口氣微煴的告訴我,你想談現在的感情困擾,為什麼一定要討論原生家庭。

我靜靜地看著你,這並非我第一次聽到學員這麼說。

我回答你,每次想起來,就很不舒服,是嗎?

你低下頭,沒有立刻回應我,空氣略顯凝結,卻飄蕩一股哀傷的氣息。
我知道他心裡難過了,而讓他不想談論的原因,是當中帶有太多痛苦的情緒。
你沉思一會後抬起頭來告訴我:「我已經這麼努力了,你知道我很努力嗎?」
你像是很努力吐出卡在咽喉的痛苦一樣說著,我感到一陣鼻酸,因為我一直知道你多努力。
我回應你:「是這麼努力讓你痛苦的,是嗎?你努力地離開家、努力地去愛,卻好像都逃不出來。」原本漲紅的臉,淚水在眼框打轉,你很難過為什麼你逃跑這麼久,卻走回原路。

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S最近剛分手,在關係中她總是很溫和也體貼,雖然有時對男友很不滿,但總告訴自己忍一忍會過去。她說,從小家庭常在吵架中度過,她深刻地覺得吵架不是解決問題的辦法,也覺得不需要怒言相向,所以在與男友交往的過程從不吵架,但也不知道為什麼,彼此的話題越來越少,甚至到最後就像睡在一起的室友。後來,男友告知她要分手,沒有討論的餘地。

在一陣掙扎後,S吐露了對原生家庭的怨與無奈,這也說明了她多麽清楚知道吵架的痛苦,與努力避免吵架的費心。但他不知道的卻是,原生家庭不斷地爭吵,是一種溝通的過程,但這個無效溝通並沒有促成關係中的共識,彼此相不退讓也不同意彼此,一直處於長期的矛盾,是原生家庭真正的問題,而不是「吵架」本身。

S避免「吵架」,在每次與男友想法不一致時,選擇妥協與配合,但心底卻難受的覺得自己不被理解,有些心裡話也就避而不談,男友則是在每次S都同意自己想法裡,越發覺得不需要尊重S的感受,總是兀自決定各種事情,包括分手也是。

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親愛的,擺脫原生家庭影響最有效的方式,就是徹底了解你如何被影響,才不會因為太恐懼複製而反向操作,最終依舊繞回原路。我們都在原生家庭裡學習應對進對,或者學習關係經營的策略,這也是我們容易複製的一環,包括面對思想差異時,你都如何解決?

你是非贏不可而經常輸了親密?

還是順應對方來避免衝突?

還是停下來理解對方,找到共識?

還是鬧到對方受不了點頭答應?

還是冷處理不回應來逼對方妥協?

當你看不見你在關係中的姿態,與面對事情的選擇時,你就只會看見對方的行為,而忽略關係向來是共構的過程,而不知不覺中,你在關係中越來越像自己的父親/母親,也下意識地將關係經營成父母婚姻的狀態,這種像是宿命般的輪迴感,就是在要你學會在覺察過程中,有意識地調整自己,如此,你才能逐步邁向有別於父母的,你渴望的關係樣貌。

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