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情感殘酷分析:心理工作中常見的五大劈腿說法

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你認為出軌、劈腿、一夜情、有小三,全部都是對方的錯,這篇不會是你想知道的內容。若你一向都秉持對方全錯,這也意味著你在「關係問題」中,早有自己不可動搖的定見,也意味著你通常無法溝通。

在這篇分析當中,我要陳述的是:關係是共構的,雙方都要在關係中負責。關係的發展、定型,雙方都在其中貢獻。再來在此論述中,並非針對男性劈腿,女性劈腿也大有人在,因此純然以「下半身思考」來說明劈腿也只是導向「生物性」論述,而忽略你在談論的是一個活生生的人。

以下就幾個在會談中常見的描述,從描述中往往可以抽絲剝繭關係中現存的問題與個人議題。

而劈腿的行為有一個殘酷的事實在於,對方知道劈腿會帶來關係的破裂,會傷害到另一半,但會「無法克制」,甚至也不知道為什麼。

問題就在於,當知道會傷害,卻做不到,代表在關係裡有一大部分的「暗黑情緒」,是當事人無法掌握,當這些情緒沒有消除,劈腿就成了情緒出口最直接的路徑。

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劈腿的人最常說:

1.覺得自己有魅力

「原來我可以吸引到別人」
「別人看著我,眼神中的慾望、欣賞與愛慕,讓我活過來」

如果劈腿者有這樣的自述,有可能個人在自我價值上本身就不太穩定,而關係的相處也容易引動他自我懷疑。他跟網友曖昧互動、上空照,就為了獲得被圍繞跟誇讚,但真實生活中他常覺得在伴侶面前抬不起頭,越被辱罵,他越克制不住傳了更多照片。

那究竟哪樣的關係互動容易引發「關係中的自慚形穢」,又該如何預防?

1.像孩子一樣照顧對方,而不是一個成年人。解方:尊重並視對方為一個自主獨立的個體。
2.忽視對方的價值,或經常否定與批評對方。解方:肯定對方的存在與價值,也肯定你的選擇。

2.新鮮刺激

「我覺得每天一樣單調的生活快無聊死了」
「找尋新鮮刺激我才不會一天到晚想分手」

聽這句話會覺得當事人很不知感恩,有可能他生來就很需要高刺激的活動,包括極限運動與瘋狂打電動,這類型高感官刺激度的活動在生活中,但往往這類人在你進入關係之前就前科累累,在關係初期通常充滿各種激情,他們難以忍受生活的疲乏,因此引發爆炸般的衝突也是生活調劑的一環,因為吵架有時可以血脈噴張,吵完後床尾和也可以是一種情趣

對於「關係中的相處疲勞」,又該如何預防?

1.與對方好好談論在之前的「前科」,了解他心中的黑洞、寂寥與不滿足。
2.了解自己是否也需要情緒跌宕起伏的關係,總是愛上「壞男人/女人」,對好人無感。

3.釋放壓力

「我覺得不好好宣洩一下,我就要生病了/活不下去了」

其實這句話聽了讓人很絕望,這是跟新鮮刺激完全不同調的人,因為這類人有過多「無形與有形的壓力」,他自己可能也搞不清楚。而最有壓力的壓力可能是成為「完美丈夫/太太」。因此這一類是很多「他看不出來是會劈腿的人」最常出現的情形,因為他們往往有苦說不出、不能說、不願說也不敢說,在關係中更常見是討好又常覺得自己做得不夠的人

因此對於「關係中的過度承擔或完美主義」,又該如何預防

1.看見他們的付出,也意識到彼此在生活中都該承擔的瑣事與責任。
2.敏感於他們的「求救」訊號,適時提供協助。

在關係的互補性中,討好或服務型的人,往往容易遇到公主病或王子病者,習慣接受服務而導致關係的失衡,而健康的關係最重要的是彈性,也就是彼此都能提供照顧,也可以被照顧。

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4.只要我開心有什麼不可以 (1)

「為什麼我不能做我想做的,你不都過得很爽嗎?」

這句話展現當事人對伴侶有強烈的憤怒與指責,這也意味著關係強烈失衡下,透過劈腿來懲罰對方的行徑,並且將在關係中受到的欺壓與痛苦,轉嫁到伴侶身上。這種強烈報復的心境,可能是當事人在關係中缺乏溝通的技巧,也可能伴侶缺乏聆聽的能力,而透過震撼彈來炸醒彼此對關係的正視。

所以在「關係中權力失衡」,又該如何預防?

1.反思:一定要對方都聽你的/照你的方式做,才是愛的表現嗎?
2.為關係設立「檢視時間」,聊彼此對關係中喜歡與難受的部分。

5.只要我開心有什麼不可以 (2)

「那有什麼辦法,他就自己貼過來,我為何要拒絕?」

可以講出這句話,已經意味著關係中有著必然存在的失衡,特別是經濟能力上、社經地位上,這當中困難之處在於,即使當事人擁有財富地位又非常自律,但同儕之間又有認為「情婦/情夫」是時尚配件的觀念時,這就強烈考驗關係的信任與親密度。

所以在「關係中的財富失衡」,又該如何預防?

1.你絕對無法控制對方,你只能讓對方尊敬你,是的,尊敬,這來自你高度的自重。
2.當一個在情感上可以財務獨立與情緒獨立的人。

你一定會想問,為什麼著重在討論「預防」?因為劈腿後關係的修復是另一個課題,這些論述只適合在尚未發生者身上提早預防用,畢竟預防永遠勝於治療。

所以關係中要處理的,並不是「劈腿行為」,全力圍堵或要對方戴上貞操帶,並不能根本解決原因,因為那是關係相處與情緒困擾的結果,需要重新思考關係與情緒的議題,而當這些超出你們可以解決的,那就需要透過學習或尋求專業來處理,因為我們身上對於親密關係相處的行為資料庫,往往大量複製自原生家庭,除非你非常有意識地覺察自己在關係中的姿態或大量閱讀。

一位忠誠的伴侶,有誰不愛呢?但是在忠誠的背後,它需要親密關係中許多的元素,包括「吸引力」與「親密支持」這些,在你們的關係中是否還存在?

「吸引力」來自於「自信」與「關係平權」。
「親密支持」來自於「尊重」、「關懷」、「合作與問題解決」。

關係向來就不是兩個人相愛就好了,它需要經營與維持的能力,因為Love is painkiller(愛是止痛藥),舒緩彼此的身心壓力,成為彼此的後盾,而你們願不願意成為彼此的良藥?

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