智慧 Wisdom

總是逼瘋女友?因為「歇斯底里」的溝通你才會聽!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你在關係中經常激烈的爭吵,那究竟是你不好溝通,還是對方不好溝通?

阿傑那天在課堂上分享,他跟女友約在捷運,看見女友時她正被一個男生搭訕,阿傑心中一把怒火,覺得有這麼難拒絕搭訕嗎?就冷冷地在一旁看女友,忽視女友無助且求助的眼神。

過一會後,阿傑走過去,搭訕男悻悻然地走了,女友開始抱怨跟訴苦,覺得阿傑沒有幫忙她,她心裡很是無助,但阿傑為什麼在一旁什麼都不做?

阿傑則滿腦子都是之前被背叛過的陰影,覺得女友根本不想拒絕人,想表現出欲拒還迎的樣子,對女友滿是指責的說:「你就是….」「你根本就…」「哎呀不要說這麼多,你就這樣啊」也沒有想聽女友說明,更沒有想聽女友表達自己真正的心思。

阿傑在自己的世界裡,認為女性都會背叛與出軌,用自己的眼光絕對性的認定女友,只相信自己看見的,關上耳朵、緊閉心房、轉過身去,不相信活生生的女友在他面前,真實訴說的心情。

在被阿傑推開與拒絕後,女友傷心地哭了,甚至像孩子一樣強烈地抽噎著。

這時,阿傑看到女友哭了,一陣心軟,突然意識到事情嚴重性,也才意識到女友究竟有多無助多害怕,才想起女友一直都是很怕與人起衝突的人,這才打開耳朵、面朝女友,坐下來好好聽女友說話。

阿傑在課堂上分享,一邊開心地覺得,果然上課有差,開始懂得學會傾聽與尊重對方,結果我接下來說得話,還是不免澆了他一頭冷水。

「阿傑,你有發現什麼時候你才打開耳朵聽對方說話嗎?」我問。
「好像是她哭了,讓我覺得事情嚴重,中間過程我都覺得根本是藉口藉口!」阿傑說著。
「所以,一定要有很大的情緒,才能真正的溝通嗎?」我問
阿傑張大眼睛,一時語塞。

「這看起來已經是你溝通中的慣性,習慣先入為主的認定對方,現在是背叛、不忠誠或認為對方不愛你,下次可能是不用心、不願意,只要被你認定了,就不可能好好溝通。那怎麼辦?是不是就要『破壞性溝通』呢?」我問。
「也就是『高情緒強度的溝通』就會成為你們關係互動的常態,不然也沒有其他方式了。」我繼續說著。
阿傑很認真地抄著筆記。

「這種高情緒強度、高張力與充滿破壞性的互動,自然會消磨關係的愛,它通常會讓人氣憤到想砸東西、奪門而出、抱頭痛哭、撞牆搥牆、甩自己巴掌,甚至對他人動手動腳,而很多時候並不需要演變成這般激烈的互動,只要一開始願意好好地傾聽就好。」

親愛的,如果這種自己瘋了、對方瘋了,是你們溝通的常態,請在溝通之前,先確認彼此是否耳朵都打開了,是否無論如何都願意聽下來思索對方話中的真實性,還是你總認為對方在辯駁,如果對方在辯駁,那你就在講道理嗎?你的講道理,會不會是對方眼中的指責呢?

願你在彼此的對話中,看見愛。

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