智慧 Wisdom

習慣壓抑、迴避衝突?不吵架的破壞力比吵架更大!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

J因為太容易跟另一半吵架,吵到後來另一半也沒在怕的,上個月外遇,這個月再次外遇,最後雙方撕破臉的分手,他一直覺得,如果他可以成為一個不吵架的人,是不是對方就不會外遇?

R因為外遇來談,想要搞清楚為何自己有外遇的模式,但R說他們蠻好的都不吵架,這很讓R不解,為什麼不吵架的自己,卻會想外遇?

其實真正的問題,並不在吵不吵架,而在親不親密。

R選擇不吵架,但他同時選擇冷戰,或選擇沈默,有時也選擇壓抑,當他看到另一半晚上跟異性同事傳訊息有說有笑時,他可以悶著心情兩三天,最後再次裝沒事。

當另一半不陪他出席重要場合,他選擇冷戰三天,等著對方跟自己求和破冰,另一半好像知道又好像不知道他在生氣什麼,事後也沒有再繼續討論。

不吵架,不會讓你們不用經歷外遇背叛的風險,不吵架的破壞力與壓力其實比吵架來得大。在婚姻家庭實驗中,就曾經讓孩子帶上膚電裝置,面對有衝突的父母,而孩子的數值測試中發現,沈默的父母,相較於吵架中的父母,身心反應高出許多。

很多無法正面溝通的當事人,都有壓抑的特質,也都習慣迴避衝突,我最常見到的情況是,當我問他:「所以另一半知道你很在意這件事嗎?你有告訴他嗎?」我最常得到的回應是:「我覺得他應該知道」。

所以,對方到底是不是真知道,還是你「覺得」他知道?

那對方覺得你應該知道他所有的點,你都知道嗎?

不吵架,但也不親密在於,你無法從對方身上獲得需求滿足,包括你渴望被愛的感覺、被尊重、被安撫、被需要。

不吵架,但也不開心在於,你也沒辦法讓你最在乎的人,停止你最無法忍受的行為,像是他深夜跟異性聊天,或停止你最受傷的行為,像是在外人面前數落你。

請不要想像對方是你肚裡的蛔蟲,或認為「愛我就應該懂我」這種天方夜譚,所有人在一起親密生活都來自不同家庭文化,要能幫助自己耐著性子、敞開跟另一半討論,畢竟讓愛你的人用你愛的方式來愛你,人生的幸福不就是這個樣子。

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