智慧 Wisdom

幫不了總是在抱怨的另一半?或許你該思考這兩個面向

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你的另一半常跟你抱怨事情,但你給出安慰後,好像一點用都沒有嗎?
來跟你說說幾個你可以思考的面向:

1.暗地裡希望你幫他解決,但表面上會說這是他的事情

這種困擾最多的是金錢困擾,如果伴侶常跟你喊沒錢,也常常覺得時不我與,你通常需要提高警覺,若你本身希望在關係裡不要有金錢來往,這很有可能是對方想依賴你的徵兆。一般來說,即使是近期有金錢困擾,但當伴侶陪伴給想法、給支持、給信任,通常就能讓伴侶感覺被幫助,包括我在低潮時有最愛的人陪伴,就是很大的後盾。

一旦受困在金錢裡,通常要處理的問題會是,是否做好財務規劃、當前的專業能力與事業規劃是否能應付環境變動,是否對市場做足夠的功課?而我聽見很多金錢困擾的伴侶,卻偏偏有著「創業夢」,有時候是希望另一半無條件資助自己,甚至有些是不隱藏的說,我之前跟前任在一起的時候,他都直接拿多少錢給我無後顧之憂地拼事業。

「短期養恩,長期養蟲」,也就是長期經濟的依賴,會讓一個人失去奮鬥與發揮所長的動力,遇到困頓或想要買好東西,不會再透過自己的勞心勞力去換取,而這會是你想要的關係嗎?

2.他並沒有想要真正改變,想要透過抱怨吸引注意力

通常一件事情持續困擾,代表根據現有資源你沒辦法處理,包括你可能知識觀念、技術方法、時間精力都在有限的狀態下,很可能你要其他資源引入來幫助自己。

其實抱怨很有功能,可以吸引關注,可以博取同情,可以被拍拍。而經常抱怨同一件事情,卻持續沒有解決,有時候可能是痛苦指數不足,當事人並沒有真正痛定思痛要徹底改變,或是這件困擾的事情在生活中本身就很有功能。例如:一直抱怨父母很愛吵架,你必須要去勸架,有時候勸不好還會失眠,這件事持續十多年,但從系統來說,父母吵架很需要這個孩子來協調,因此當事人雖然心煩,卻從中獲得被需要的價值感,因此抱怨完後,下一次吵架他還是會出手相救。

所以,他本身並不一定需要別人幫什麼,除非他尋求專業協助去跟父母的關係拉出界線,真正可以自由地過自己的人生,他才能逐漸對父母吵架免疫。

適時地讓對方知道你幫不了他,他需要專業的幫助和引導,別讓他持續困擾的事情壓垮你們的關係了。

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