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你的伴侶不是你的伴侶:管很大的公婆與消失的夫妻界限

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近幾次伴侶諮商的經驗裡,遇到許多在關係非常不快樂的太太/女友,他們往往在關係裡付出許多,通常也有個頗為體貼與願意傾聽的另一半,但他們始終在關係裡不快樂。

當進一步深究關係的困境,會發現他們的伴侶關係其實並不穩固,並不是他們彼此不相愛,而是他們的伴侶關係不能「自立門戶」,不能有自己的主導權,在男方的原生家庭中,並沒有被全然的尊重,這樣的伴侶關係更像是在原生家庭裡的「孩子」單位,必須處處聽令於男方家庭,而導致入門女方經常感到委屈,男方則是夾在原生家庭與伴侶之間來回安撫。

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這樣的伴侶關係,缺乏保護彼此伴侶圈圈的能力,因為兩人都像是還未成熟的個體,受制於家中的大人,因此在關係中的鬱悶感往往來自於幾個層面:

1.公婆不斷下指導棋:「你碗要這樣洗才會乾淨、菜要這樣煮我兒子才會喜歡」、「孩子就要這樣教,你看我兒子不是很優秀?」不斷用「我是很有經驗的長輩」來教育,弱化伴侶能力,也讓伴侶感覺在這個家中怎麼做都不夠好。

2.公婆阻礙伴侶的親密:「假日要去哪裡,爸媽也要跟」、「你們在房間裡做什麼?怎麼不出來看電視?」、「怎麼都不回來吃晚餐?」不斷介入伴侶單獨相處的時刻。

3.離間伴侶關係:「你煮這個我兒子不愛吃,他都不好意思告訴你」不斷用「我兒子不喜歡又不好意思說」來讓伴侶心生嫌隙,覺得自己被老公默默討厭。

兒子不被視為成人,兒子的伴侶往往成為兒子的附屬品,難以被當成人對待,也難以掌握生活,即使兩人想要相愛,最直接在關係相處的問題,就會是入門的伴侶有強大的情緒困擾,可能經常怨恨、發怒、委屈、痛苦,即使兩人不斷努力溝通、支持與安撫,最後都變得非常無力,一直到男方覺得女方太過無理取鬧,一直到女方覺得男方太過沒用,關係不得不拆夥。

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但關係中最大的破壞力與壓力源卻是「兩人都需要當孩子」來滿足家庭的需要,或者「兩人都還想當孩子」來避免承擔責任,因而特別容易被公婆介入的親密關係,通常也意謂著過往兒子就與母親緊密相處,而讓母親習慣依賴兒子或使喚兒子來排解寂寞,或依舊有當母親的價值與榮耀感。

但當兒子成年,需要擔負起一家之主的職責時,就容易面臨「具備責任感」的議題,包括是否經濟足夠獨立,自立門戶後的生活自理能力等,都挑戰著兒子,然而更挑戰兒子的,還有「不能讓媽媽不開心」的糾結,最常見的狀態是,當兒子離家或是拒絕母親、或是不符合母親期待時,母親就容易開始用「生病」來牽制兒子的自主性與獨立性。

而這樣的原生家庭,通常有個難以親近的父親,或無聲的父親,平時都不太管事,但當兒子「不聽母親話」的時候,特別容易跳出來指責兒子,即使兒子已經成年。

當伴侶關係呈現如此狀態,基本上就是一個嚴重內憂外患的情形,除了彼此需要鞏固對彼此的信任,與持續的親密交流,理解彼此的感受給予支持撫慰外,還要能共同攜手成長,能共同決策關係中的大小事,能共同決策關係中的大小事,也能開始為生活中的決定負責,真正感受到彼此的獨立而不再渴望原生家庭的認可,才能擁有小家庭一家之主的自主權與自由度。

當你們彼此都承擔起責任,也懂得你們渴望什麼樣的情感生活,關係界限就能越來越明確了。

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