作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
最近幾次伴侶諮商的經驗裡，遇到許多在關係非常不快樂的太太/女友，他們往往在關係裡付出許多，通常也有個頗為體貼與願意傾聽的另一半，但他們始終在關係裡不快樂。
當進一步深究關係的困境，會發現他們的伴侶關係其實並不穩固，並不是他們彼此不相愛，而是他們的伴侶關係不能「自立門戶」，不能有自己的主導權，在男方的原生家庭中，並沒有被全然的尊重，這樣的伴侶關係更像是在原生家庭裡的「孩子」單位，必須處處聽令於男方家庭，而導致入門女方經常感到委屈，男方則是夾在原生家庭與伴侶之間來回安撫。
這樣的伴侶關係，缺乏保護彼此伴侶圈圈的能力，因為兩人都像是還未成熟的個體，受制於家中的大人，因此在關係中的鬱悶感往往來自於幾個層面：
1.公婆不斷下指導棋：「你碗要這樣洗才會乾淨、菜要這樣煮我兒子才會喜歡」、「孩子就要這樣教，你看我兒子不是很優秀？」不斷用「我是很有經驗的長輩」來教育，弱化伴侶能力，也讓伴侶感覺在這個家中怎麼做都不夠好。
2.公婆阻礙伴侶的親密：「假日要去哪裡，爸媽也要跟」、「你們在房間裡做什麼？怎麼不出來看電視？」、「怎麼都不回來吃晚餐？」不斷介入伴侶單獨相處的時刻。
3.離間伴侶關係：「你煮這個我兒子不愛吃，他都不好意思告訴你」不斷用「我兒子不喜歡又不好意思說」來讓伴侶心生嫌隙，覺得自己被老公默默討厭。
兒子不被視為成人，兒子的伴侶往往成為兒子的附屬品，難以被當成人對待，也難以掌握生活，即使兩人想要相愛，最直接在關係相處的問題，就會是入門的伴侶有強大的情緒困擾，可能經常怨恨、發怒、委屈、痛苦，即使兩人不斷努力溝通、支持與安撫，最後都變得非常無力，一直到男方覺得女方太過無理取鬧，一直到女方覺得男方太過沒用，關係不得不拆夥。
但關係中最大的破壞力與壓力源卻是「兩人都需要當孩子」來滿足家庭的需要，或者「兩人都還想當孩子」來避免承擔責任，因而特別容易被公婆介入的親密關係，通常也意謂著過往兒子就與母親緊密相處，而讓母親習慣依賴兒子或使喚兒子來排解寂寞，或依舊有當母親的價值與榮耀感。
但當兒子成年，需要擔負起一家之主的職責時，就容易面臨「具備責任感」的議題，包括是否經濟足夠獨立，自立門戶後的生活自理能力等，都挑戰著兒子，然而更挑戰兒子的，還有「不能讓媽媽不開心」的糾結，最常見的狀態是，當兒子離家或是拒絕母親、或是不符合母親期待時，母親就容易開始用「生病」來牽制兒子的自主性與獨立性。
而這樣的原生家庭，通常有個難以親近的父親，或無聲的父親，平時都不太管事，但當兒子「不聽母親話」的時候，特別容易跳出來指責兒子，即使兒子已經成年。
當伴侶關係呈現如此狀態，基本上就是一個嚴重內憂外患的情形，除了彼此需要鞏固對彼此的信任，與持續的親密交流，理解彼此的感受給予支持撫慰外，還要能共同攜手成長，能共同決策關係中的大小事，能共同決策關係中的大小事，也能開始為生活中的決定負責，真正感受到彼此的獨立而不再渴望原生家庭的認可，才能擁有小家庭一家之主的自主權與自由度。
當你們彼此都承擔起責任，也懂得你們渴望什麼樣的情感生活，關係界限就能越來越明確了。
。
陪伴你成長：【心理界限】在複雜關係裡做回自己 線上音頻課
。
